Um zu zeigen, wie leistungsfähig die deutschen Nachrichtendienste sind, plant Bundesinnenminister Alexander Dobrindt ein atemberaubendes Himmelsspektakel.
Die historisch niedrigen Pegelstände sorgen für beeindruckende historische Funde: Jetzt ist bei Bonn ein absurdes Schriftstück im ausgetrockneten Flussbett des Rheins aufgetaucht.
Die Bundesregierung in Berlin zeigt endlich Einsicht – weil jedes ihrer Reformvorhaben kurz nach Bekanntwerden ständig vom jeweils anderen Koalitionspartner torpediert und zerredet wird, greifen Union und SPD zu einer neuen Strategie.
Das wurde aber auch Zeit! Nach dem nicht enden wollenden Ärger mit Gianni Infantino zieht der Weltfußballverband die Notbremse: Ein neuer Präsident soll der Fifa wieder ein sympathischeres Gesicht geben.
Genialer Trick von Fußball-Weltmeister Spanien: Der immer unbeliebter werdende Fifa-Präsident Gianni Infantino soll die unübersichtliche Flüchtlingssituation in Ceuta beruhigen.
Das wurde aber auch Zeit! Damit Handynutzer endlich natürlichere Selbstporträts mit all ihren Freunden machen können, bietet ein Schönheitschirurg aus dem bayrischen Bad Cronenberg einen speziellen Eingriff an.
Geografen staunten nicht schlecht: Im Südwesten Deutschlands stießen sie auf eine Region, die mit 2569,69 Quadratkilometern exakt die Fläche des Saarlandes hat.
Riesiges Chaos bei den Umbesetzungen in Kabinett und Nationalmannschaft: Aus bislang ungeklärten Gründen ist es Jens Spahn gelungen, wichtiger Bestandteil im Stab des neuen Bundestrainers zu werden.
Es schien alles klar zu sein zwischen dem finanzklammen Fußballverband und dem designierten neuen Bundestrainer Jürgen Klopp – doch dann meldete die zahnmedizinische Abteilung des DFB Bedenken an.
Ein Mann, der Ewigkeiten braucht, um von der Arbeit nach Hause zu kommen: Regisseur Christopher Nolan hat eingestanden, dass er sich bei seinem Film „Odyssee“ von der Deutschen Bahn inspirieren ließ.
Fifa-Präsident Gianni Infantino hat großartige Neuigkeiten: Die nächste WM soll nun doch nicht mit voraussichtlich 64 Teilnehmer-Nationen in sechs Ländern auf drei Kontinenten stattfinden.
Erleichterung in der CDU und CSU: Unions-Fraktionschef Jens Spahn reagiert auf die immer lauter werdende Kritik, dass er mithilfe einer Leihmutter aus dem Ausland Vater geworden ist.
Der nächste Stromausfall in der Hauptstadt kann kommen! Ein Prominenter mit einer wichtigen Schlüsselqualifikation soll die Nachfolge des bisherigen Regierenden Bürgermeisters Kai Wegner antreten.
Reisende sollten schneller über Verspätungen, Gleiswechsel und Probleme im Zugverkehr informiert werden. Doch aus unerfindlichen Gründen hat es der neue KI-Chatbot der Deutschen Bahn vorgezogen, aus dem Leben zu scheiden.
Die Fußball-WM ist nach der Partie der USA gegen Belgien vorbei. Darauf konnten sich die Fifa und US-Präsident Donald Trump in einem Telefonat verständigen.
Überraschende Wende bei der WM! Nach einem Anruf von Donald Trump bei Fifa-Präsident Gianni Infantino darf die deutsche Elf wieder am Turnier teilnehmen – und zwar direkt gegen den Gastgeber USA.
Friedrich Merz beweist, dass er doch ein Gespür für die Stimmung im Land hat: Als Entschuldigung für seinen Tweet nach dem Spiel gegen Paraguay will der Bundeskanzler die DFB-Elf nun im WM-Achtelfinale vor Ort anfeuern.
Nur dank des Schiedsrichters hat die deutsche Nationalmannschaft ihr politisches Ziel bei der WM im Elfmeterschießen gegen Paraguay erreicht: Nun muss sich eine andere Nation den WM-Pokal von Donald Trump überreichen lassen.
Der Bundestrainer zeigt sich lernfähig! Um den in die Kritik geratenen Torwart-Senior Manuel Neuer besser zu unterstützen, geht die DFB-Elf mit mindestens drei Keepern in die nächsten Partien der Weltmeisterschaft.
Große Freude in Stuttgart: Die Deutsche Bahn hat endlich einen vernünftigen Plan für den immer teurer und wohl niemals fertig werdenden Hauptbahnhof – die Baugrube wird mit Wasser gefüllt und in ein Naherholungsgebiet umgewandelt.
Dummes Missgeschick bei der WM: Die mit den neuen DFB-Aufwärmtrikots gekleideten Spieler der deutschen Nationalmannschaft wurden nicht ins Stadion zum letzten Gruppenspiel gegen Ecuador gebracht.
Freude bei Boris Pistorius: Deutschland hat eine neue Geheimwaffe! Aufgrund ihrer einzigartigen Lahmlegungskompetenz soll die Deutsche Bahn nun die russische Infrastruktur mit einem Software-Update zum Erliegen bringen.
Das wurde aber auch Zeit: Die Trinkpausen bei der Fußball-WM werden auf 89 Minuten deutlich verlängert. So soll sichergestellt werden, dass die Fans bei der Hitze nicht dehydrieren.
Ist das endlich der lang ersehnte Befreiungsschlag für die Bundesregierung? Eine neue Behörde soll jede neue Verordnung peinlichst genau darauf überprüfen, ob sie unnötig für zusätzliche Bürokratie sorgt.
Rekordverdächtige Leistung: Zum 39. Mal innerhalb von nicht einmal drei Monaten konnte US-Präsident Donald Trump einen Sieg über den Iran verkünden. So oft hat noch keine Nation eine andere geschlagen.
Endlich Kinovergnügen pur! Damit das Publikum sich ungestört seinen Smartphones widmen kann, verzichtet ein Lichtspielhaus in Baden-Württemberg künftig komplett auf Filme.
Brüssel hat entschieden, dass Insekten wie Hausgrillen und die Larven des Getreideschimmelkäfers künftig Lebensmitteln beigemischt werden dürfen. Ob das den Leuten schmeckt? Kevin Knauer hat sich umgehört.
Mal wieder werden die Berlinerinnen und Berliner zur Urne gebeten – denn bei der letzten Wahl ging so viel schief, dass sie wiederholt werden muss. Kevin Knauer hat sich zur Wahlwiederholung in Berlin umgehört und Menschen getroffen, die ihre Stadt nur noch mit ganz viel Humor ertragen können.
Corona, Putins Krieg in der Ukraine und die Inflation: 2022 war nicht einfach. Kein Wunder, dass viele Deutsche das Jahr gern zügig abhaken wollen. Doch so mancher hatte dann doch eine erstaunlich gute Zeit, wie Kevin Knauer herausgefunden hat.
